جوک های توپ و خفن تیر ماه 93 سری جدید

همسایمون صدام زده میگه مهندس!

میگم جونم؟

میگه تو که تعمیرکار موبایلی

بیا یه نگاهی به ماشین لباسشویی ما بنداز ببین میتونی چیزی ازش بفهمی؟؟؟

من :|

لباسشویی :|

همسایه :)

موبایل :|

.

.

کودک درونم تا آخر شهریور ماه بهم مهلت داده خواسته هاش رو بر آورده کنم

وگرنه منو میزاره خونه سالمندان!

.

.

باس احسان عليخاني رو به جاي رضا جاوداني مياوردن

دو سه تا بغض ميکرد واسه کيروش بدون پول قراردادش رو تمديد ميکرد

.

.

ﺁﻗﺎ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺳﻢ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ

“ﺻﺪﻑ ﻣﻮﺵ ﻣﻮﺷﯽ” ﯾﺎ “ﻏﺰﻝ ﺑﻮﺱ ﺑﻮﺱ ” ﯾﺎ “ﻣﻠﯿﻨﺎ ﺧﻮﺟﻤﻠﻪ”

ﯾﺎ “ﺁﺯﯾﺘﺎ ﻣﻠﻮﺳﮏ” ﯾﺎ “ﻣﻬﺴﺎ ﻋﺎﺷﻖ ﭘﺎﺳﺘﯿﻞ” ﻭ… ﺗﺎ ﺣﺪﯼ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﯿﺎﻡ

ﻭﻟﯽ ﺧﺪﺍﯾﯽ ﺩﯾﮕﻪ “ﻏﻼﻡ ﺟﻮﺟﻮ” ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﻫﻀﻢ ﮐﻨﻢ :| :|

.

.

غمگينم........

مثل الناز شاكردوست كه چهار سال پيش

پيشنهاد ازدواج عليرضا حقيقي رو رد كرد...!!

.

.

اينايي که تا ازشون ميپرسي دستات تميزه؟

ميگن الان دستشويي بودم دقيقا منظورشون چيه؟

.

.

داداشم سحری پاشده سحری بخوره

بهش میگم تو که گفتی روزه نمیخوام بگیرم!

میگه اره نمیخوام بگیرم ولی میخوام اون روزه ای که بی سحری گرفتم رو تلافی کنم

.

.

امسال دیگه ایرانسل اس ام اس میده:

خانواده شما رو گروگان گرفتیم با حداقل 10 هزار ریال شارژ یکیشون آزاد میشه!

.

.

ه سلامتیه دلمون ، جیبمون و یخچال خونمون که هیچی توش پیدا نمیشه …

.

.

دوست داشتن تو لیاقت نمی خواهد …

مثل نخ کردن سوزن “اعصـــــــــــاب” می خواهد …

.

.

اگه پشه ها نبودن من تا الان از تنهایی دپرس شده بودم

مخاطب خاص شدم براشون شبا میان بیدارم میکنن !!

.

.

یه بارم یه دختره تو چت بهم پیام ﺩﺍﺩﻩ بود ﭼﺮﺍ ﭼﺮﺍﻍ ﭼﺘﺖ ﺭﻭﺯﺍ ﺧﺎﻣﻮﺷﻪ؟!

ﮔﻔﺘﻢ چون ﺭﻭﺯﺍ ﻫﻮﺍ ﺭﻭﺷﻨﻪ ﻻﺯﻡ ﻧﯿﺴﺖ

ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﭼﺮﺍﻍ ﭼﺘﺸﻮ ﺭﻭﺯﺍ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﮑﻨﻪ

.

.

بـه سراغ من اگر میــــآیی ..

با یک کیلو زولبــیا بامیه تازه بیا

ترجیحا بامیه ش بیشتر باشه

چیه ؟ فک کردی می خوام متن عاشقونه بنویسم ؟ :|

برو برادر من، برو خواهر من :|

آدم ِ گشنه چه می فهمی عاشقی ینی چی :|

.

.

بچـــــه جـــون تــُــو اگـِـــه بـگـیــــر بـــودی جـلـــــو جـیـشـــتُ میــگـــرفتــــی

نـــه الــآن بــــرای مـــا خــــودتُ بـگـیـــــری

.

.

میگن الان دوره ای باید همه چیز رو با سازش حل کرد!

اینترنت عزیز جیگرم خوشگلم لطفا سرعتت رو زیاد کن . . .

.

.

خیلی دلم میخواست الان کانادا پیش خانوادم باشم...

.

.

.

.

ولی حیف اونام اینجان :|

.

.

مشترک پرمصرف!!

چراغ یادت همیشه توقلب ماروشنه، حتى در ساعات اوج مصرف!!!

.

.

من که به هیچ دردی نمیخورم

این درد ها هستن که به من میخورن

.

.

اقای مجری : شما بازی رو چه طور دیدید؟

فامیل دور : من بازی رو با چشمام دیدم!

.

.

تـو ایـن زمـونـه بـاس بـه بـعـضـیـام گـفـت:

از جـلـو چـشـام افـلـایـن شـو تـا بـلـاکـت نـکـردم¡

.

.

من از بچگی آرزو داشتم برم ماه عسل

.

.

.

.

.

ولی خب زن ندارم

هه فکر کردی میخوام برم برنامه ماه عسل؟؟

نه بابا من که به علیخانی افتخار نمیدم

.

.

آقا داماد چیکارن؟

سفیر ایران تو کانادا هستن!

پاشین گمشید بیرون ما فقط دختر به بنزین فروش میدیم . . .

.

.

تلاش تتلو برای اينکه بياد تو ماه عسل：

منم یکی از اون بدبختام

.

.

عاقا اگه به یکدیگر احترام بگذارید

یکدیگر نیز به شما احترام می گذارد

جهان در کف اکتشافات منه ها . . .

.

.

دختره ﺭﻓﺘﻪ ﺗﻮ ﭘﻴﺞ ﮐﻼﻩ ﻗﺮﻣﺰﻱ ﺳﻮﺍﻝ ﮐﺮﺩﻩ :

ﺍﻳﻦ ﭘﻴﺠﻮ ﺧﻮﺩ ﮐﻼﻩ ﻗﺮﻣﺰﻱ ﻣﻴﭽﺮﺧﻮﻧﻪ ﻳﺎ ﺍﺩﻣﻴﻦ ﺩﺍﺭﻩ؟ !!!

ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺣﺮﻓﯽ ﻧﺪﺍﺭﻡ......

.

.

امروز یه دختره تو پیاده رو زِرتی خورد زمین!

خلاصه رفتم زیر بغلِ مخاطب خاصشو گرفتم

که از خنده غش کرده بود!

.

.

خلاصه شرایط و ضوابط گارانتی اجناس در ایران :

به هر دلیلی اگر خراب شود شامل گارانتی نخواهد شد

.

.

اين قدر بدم مياد از اينهايي که دماغ مي خرن چسبشو نمي کنن!!!!

.

.

امروز صبح یک گوشی پیدا کردم

عکس یه سیبِ قاچ خورده پشتش بود ولی اصن دکمه نداشت

انداختم سطل اشغال.....شانس نداریم که!

.

.

ﺍﺻﻦ ﺭﻭﺍﯾﺖ ﺩﺍﺭﯾﻢ :

ﻫَﺮ ﻛﻲ ﻛِﻪ ﻣَﻨﻮ ﺩﻭﺳﺖ ﻧَﺪﺍﺭﻩ ﺭﻭﺯﻩ ﺍﺵ ﺑﺎﻃﻠِﻪ

ﺍﺯ ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻦ ﺑﻮﺩ

.

.

کافیه حوصله نداشته باشی تا عالم و آدم دلشون برات تنگ شه

.

.

بعضیا انگار خـــــــدا تو صداشون کدئین تزریق کرده

با آدم که حرف میزنن دردت تسکین پیدا میکنه

.

.

.

.

.

حالا هرکی درد داره

خیلـــــــی منظم تو صف وایسه باش حرف بزنم