نقش لباس زیر در فعالیت های ورزشی
با داییم رفته بودم موبایل بخریم
داییم به فروشنده میگه: به نظر شما کدوم رنگو بخریم ؟
فروشنده: والا این به سلیقه ی شخصیتون بر میگرده من نمیتونم نظری بدم
داییم: حالا شما اگه بودی کدومو میخریدی؟
فروشنده: چی بگم والا، شما باید بپسندین سلیقه ها متفاوته
داییم: سلیقه ی شما کدومو میپسنده؟
فروشنده: والا من اگر بودم نقره ای رو میخریدم
داییم: پس اگر زحمتی نیست اون مشکی رو به ما بده!
فروشنده با تعجب گفت …چرا مشکی؟!
داییم: اون نقره ایه حتما مشکلی داره که اصرار داری به ما بندازیش.
.
.
امروز اشتباهی سس ریختم تو ســوپ ، مامانم گفت خدایا چرا این بچه رو شفا نمیدی خوب شه؟ آخه چی از بزرگیت کم میشه؟!
خدایی همچین با سوز گفت جیگرم آتیش گرفت،خودمو رو ویلچر با دهن کج تجسم کردم،تا این حد د د
.
.
به اعصابم روغن زدم،واسه اینکه ایندفه که روش راه رفتی با سر بخوری زمین
.
.
یکی از تفریحاتم اینه که با مگس کش مگس نفله می کنم می برم می ندازم در خونه مورچه ها
اونام کلی خوشحال میشن و دعام می کنن
خدایا این تفریحات خیریه رو از من نگیر !!!
.
.
ضایع شدن ینی تلاش نافرجام براى سومین بوسه در روبوسى وقتى که طرف به دوتا قناعت کرده! :دی
هنوز نفهمیدیم باید 2 تا باشه یا 3 تا !!!!!!!!!
.
.
اول راهنمایی بودم، دانش آموز تابلویی بودم کلا یعنی تابلوآ آ:دی
یه روز سر کلاس که بودیم، معلم یه سوال پرسید من که اصلا تو باغ نبودم دیدم همه دستشون بالاست منم دستمو بردم بالا، معلممون اصلا کلا تعجب کرد که دید منم دستمو بلند کردم
خلاصه صاف گفت میلاد تو جواب بده بین ۴۰ نفر :دی
منم که اصلا نمیدونستم چی به چیه بلند شدم گفتم:
من فقط در حضور وکیلم حرف میزنم :دی
کلاس متلاشی شد
.
.
الان میخواستم پی سی رو لوگین کنم پسوردمو که میزدم دیدم بابام یواشکی نگاه میکنه میخنده
گفتم به چی میخندی؟
گفت:پسوردتو یاد گرفتم
گفتم پسوردم چیه؟
گفت شش تا ستاره!
.
.
یه مقاله خوندم توش نوشته بود: بعد از هر ۲۰ دقیقه کار با کامپیوتر،۲۰ ثانیه به یه جای دور نگاه کن!
از همینجا خدمت صاب مقاله سلام عرض میکنمو میگم: آخه عزیز من ! من اگه میدونستم ۲۰ دقیقه دیگه کِی میشه، که ۴ بار چاییم سرد نمیشد..!
.
.
آمدی جانم به قربانت، ولی حالا… برو!!
.
.
هیچی هم رو اعصاب تر از مرورگری که مرتب آپدیت میشه نیست …
لامصب تا میای به محیط یه نسخش عادت کنی نسخه بهترش میاد :دی
.
.
ﻣﺴﺨﺮﻩ ﺗﺮﯾﻦ ﺳﻮﺍﻝ ﺩﻧﯿﺎ اینه که بپرسیﻋﻠﻢ ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺳﺖ ﯾﺎ ﺛﺮﻭﺕ ؟
ﻣﺜﻞ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﭙﺮﺳﯽ ﮐﺎﮐﺘﻮﺱ ﺧﻮﺷﻤﺰﻩ ﺗﺮﻩ ﯾﺎ ﮐﺒﺎﺏ ﺑﺮﮒ؟
.
.
سربازی راهی است برای آدم کردن پسرها
*
*
*
*
*
اما هیچ راهی واسه ادم کردن دخترا وجود نداره
پـــسرا دست جیغغغغغغغ
.
.
یعنى استتارى که بادوم لا به لاى تخمه ژاپنى میکنه
چریک هاى آمریکایى نمیتونن انجام بدن !!!
.
.
یکی از مسخره ترین پیام هایی که توی اینترنت میبینید:
“نام کاربری یا رمز عبور اشتباه است”
آخه کدومش؟ نام کاربری یا رمز عبور؟
.
.
امسال هر كي اومد خونمون عيد ديدني ، بهش گُفدم :
واي ! چقدر چاق شدي ؟؟؟؟:-O
طرف هم از همون خونه ي ما شروع کردبه رژيم گرفتن و كلي به اقتصاد خونواده كمك کردم=))
.
.
سه تا نوستالوژیک ترین جوک های دوران کودکی :
۱ – یارو میره ساندویچی، ساندویچیه میگه آقا بپیچم؟! طرف میگه نه مستقیم برو!
۲ – یارو عینک دودی میزنه میره لب دریا میگه وااای چقد نوشابه!!
۳- بارو میره ساندویچی میگه آقا نوشابه دارین؟ ساندویچیه میگه گرمه ها،طرف میگه اشکالی نداره میریزم تو نعلبکی خنک یشه!!!
واقعا چه بی مزه بوده هااا، به چه چیزایی میخندیدیم
.
.
صب سوار تاکسی بودم بعد راننده تاکسیه با ماشین پشتى دعواش شد،پیاده شد گفت من اینجا وایسادم و واى خواهم ساد
طبق آخرین اخبار رسیده تمامی اساتید ادبیات بصورت دسته جمعی خودکشی کردن
استاتوس های فیسبوکی مهر 94